ВАЗ 2107 форум и клуб  

Вернуться   ВАЗ 2107 форум и клуб > Технические вопросы по ВАЗ 2107 > Общий технический раздел


Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 21.10.2010, 21:28 #1
Аватар для codshothe
Junior Member
 
Регистрация: 23.08.2009
Сообщений: 803
codshothe codshothe вне форума
Junior Member
Аватар для codshothe
 
Регистрация: 23.08.2009
Сообщений: 803
По умолчанию

ЛЮК Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню!... Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!!! Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм! навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, ЧТО у меня впереди. Я выскочил из машины посмотреть и определить источник Буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Твоююю мать! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще… я не успел рассмотреть... потому, что из-под колеса на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: - Ну и что за ху…ня тут происходит?????????????? Отпрыгнув от неожиданности в сторону, я все-таки поинтересовался: - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила «девятки», а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься в колодце вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер!.... Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва!... Такое впечатление, что замерло все живое!... В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое ТУК !!!. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗАИопанаРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы… Птицы рванули в разные стороны!!! Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был видимо зол. Потому что летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой застрял тут, то ли просто не успел погасить набранную скорость, взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - БляяяяяяЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!..... Каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезает воздух!... Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: - Не больно??? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в словесную интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто виновник торжества. У меня пересох
codshothe вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.03.2011, 20:13 #2
Аватар для Раиль Бухарметов
Junior Member
 
Регистрация: 08.10.2009
Адрес: Луховицы
Сообщений: 838
Отправить сообщение для Раиль Бухарметов с помощью ICQ
Раиль Бухарметов Раиль Бухарметов вне форума
Junior Member
Аватар для Раиль Бухарметов
 
Регистрация: 08.10.2009
Адрес: Луховицы
Сообщений: 838
Отправить сообщение для Раиль Бухарметов с помощью ICQ
По умолчанию

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в словесную интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто виновник торжества. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство после встречи с колесом. - Не хотите ли попить? - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - ШоооЗааХхуу..няаааАА!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг сразу утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ……… - ЕЕебааать мои худые крылья!!!!! Феедя, ууууЁеБыыывааай, клююююч!!!!!!!!!!! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа сантехник. У меня в голове успела пронестись только одна мысль: «Всё!!! Пиз…ец ослику!». То что последовало, после попадания ключа, не передать словами!!!.... Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю в бессознанку!… Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кенеди с полной боевой нагрузкой. Ндааа! Пара разъяренных сантехников - всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в туннеле есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки просто шмыгают носами, глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка из джипа, стоящего в соседнем потоке. - Ну че, брат? Переодевайся!!! Тебя щас разберут таГ, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют !!! Без нагрузок!....- ласково добавил другой. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Чудо!!! Я выскочил из люка!!! Я уже почти вырулив, когда краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и куякнулся точно в люк. Выскочив с машины, он с нецензурными криками стал швырять веревки в люк!... А в это время, в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды!, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались!!!... Водила- бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников окаменели, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности… Братки задохнулись от смеха!!! Из их джипа слышалось лишь сдавленное хрюканье. Водила расходился!!! Я вжался в машину до колёс… - Это ты???????? - еле слышно выдавил облитый король говна и пара. - Хули тыкаешь!!! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы НАХ!!! Всё казлы!!! Вы на ремонт тачки устроились!!!... Даже если свои каски и ключи мля продадите, х..й вам хватит!!!... Уроды желто- жилеточные!!! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипаааал!…. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние куска металлолома. К нему подключился первый. Водила вааще впал в прострацию!!!.... НА ЗАПРАВКЕ ОСТАНОВИЛОСЬ ВСЁ… Даже птицы зависли в полёте… Когда сантехники закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет… - Всё пиз…ец!!! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, - сказал один из них. И сдирая жилеты, они пошли с колонки. (С)
Раиль Бухарметов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2011, 22:05 #3
Аватар для neolord
Junior Member
 
Регистрация: 30.11.2009
Сообщений: 829
Отправить сообщение для neolord с помощью ICQ
neolord neolord вне форума
Junior Member
Аватар для neolord
 
Регистрация: 30.11.2009
Сообщений: 829
Отправить сообщение для neolord с помощью ICQ
По умолчанию

уффффф умора =))))))))))
neolord вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 14:57 #4
Аватар для Андрей Гурин
Junior Member
 
Регистрация: 17.12.2009
Сообщений: 789
Андрей Гурин Андрей Гурин вне форума
Junior Member
Аватар для Андрей Гурин
 
Регистрация: 17.12.2009
Сообщений: 789
По умолчанию

жестко xDDD
Андрей Гурин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2012, 17:57 #5
Аватар для Антон Фёдоров
Junior Member
 
Регистрация: 02.05.2010
Сообщений: 860
Антон Фёдоров Антон Фёдоров вне форума
Junior Member
Аватар для Антон Фёдоров
 
Регистрация: 02.05.2010
Сообщений: 860
По умолчанию

удивительно как то из люка просто выскочил
Антон Фёдоров вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2012, 21:35 #6
Аватар для Progr@mmer.
Junior Member
 
Регистрация: 11.01.2010
Сообщений: 867
Progr@mmer. Progr@mmer. вне форума
Junior Member
Аватар для Progr@mmer.
 
Регистрация: 11.01.2010
Сообщений: 867
По умолчанию

мдээээээээ))))
Progr@mmer. вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



 


Текущее время: 06:50. Часовой пояс GMT.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot