codshothe
New member
ЛЮК Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню!... Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!!! Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм! навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, ЧТО у меня впереди. Я выскочил из машины посмотреть и определить источник Буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Твоююю мать! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще… я не успел рассмотреть... потому, что из-под колеса на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: - Ну и что за ху…ня тут происходит?????????????? Отпрыгнув от неожиданности в сторону, я все-таки поинтересовался: - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила «девятки», а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься в колодце вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер!.... Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва!... Такое впечатление, что замерло все живое!... В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое ТУК !!!. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗАИопанаРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы… Птицы рванули в разные стороны!!! Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был видимо зол. Потому что летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой застрял тут, то ли просто не успел погасить набранную скорость, взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - БляяяяяяЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!..... Каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезает воздух!... Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: - Не больно??? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в словесную интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто виновник торжества. У меня пересох
